Занятой бездельник уверял с трибуны: - Я стою на правильном пути! - В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..
По радио передают экстренное сообщение: ... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
- Чем вы занимались до семнадцатого года? - Сидел и дожидался. - А после семнадцатого? - Дождался и сел.
Влез Дзержинский на броневичок и говорит: - Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин. Толпа (в экстазе): - Леннон ! Леннон ! Леннон ! Ленин: - Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин. - Леннон ! Леннон ! Леннон ! - Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин. - Леннон ! Леннон ! Леннон ! - Ну, хрен с вами, "Yеsterday"...
- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!
Между депутатами: - Вы почему не были на вчерашнем заседании? - Вчера я решил выспаться дома.
- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? - Правда. - Зачем? - А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
- Что такое культ личности? - Это когда один плюет на всех. - А разоблачение культа личности? - Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.
Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной площади.
В магазин заходит мужчина и возмущается: - В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: - Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: - Вот, уже и патронов у нас нет.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ... - 30% - послать к ... - 30% - послать в ... - 30% - не определились - 10%
Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: - Ура! Помидоры будем есть! - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". - Ура! На "Икарусах" будем кататься! - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. - Ура! Мясо будет без талонов! - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидор. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. - А зачем? - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?"
Делегация от трудового коллектива на почте: - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? - В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? - Вот... - "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..." - А почему последняя строчка ушла вниз? - Это подпись...
Навигация
